вторник, 05 декабря 2006
лети с приветом - вернись умным...
да... последние дни насыщены сюрпризами, что странно, приятными... но только делятся на две категории:
1)есть в мире люди весьма паскудные... нет... в общем и целом, славные такие пиплы - глубоко где-то либо не очень... но парочка штрихов в характерах, вызывает острое желание нарушить уголовный кодекс... не буду углубляться в демагогию и приведу конкретный пример...
на моей славной работе водится занятный паренёк... я зову его Лютиком(фамилия похожа)... мальчик объективно ооочень красивый, хотя по мне несколько смазливый... и вроде бы не такой уж отрицательной... но...
но и ещё раз но... Лютик у нас Истеричка... весьма эксцентричное создание, чуть что - в крик и визг... а этих "чуть" вполне достаточно, чтобы довести окружающих до белого каления... при этом с Цветиком скандалить нельзя ибо: а) он хоть не очень выше, но стоЯщее начальство, б) Лютик мстительный ужасно, пакостить потом будет мелко, но долго и с наслаждением...
хотя я не очень конфликтный человек(кричать - кричу, но это скорее из-за эмоциональности, а не со зла), но бывают дни, когда задевать меня не стоит... вот хожу я парочку недель вся такая из себя хорошая, но негатив-то копится... и примерно два раза в месяц все мои лучшие стороны берут выходной... конечно, совсем базарной бабой я не становлюсь, но компромиссы искать точно не буду...
так вот... чёрная метка пала на мир в одно прекрасное утро... я была на редкость не в духе... работать желания - никакого... терпения хватало исключительно на то, чтобы не послать всю окружающую опопселую действительность нафиг...
Лютик крутился поблизости, повизгивая и руководя "верноподданными"... естественно на повышенных тонах... естественно нашёл взаимность в моём лице... поцапались...
стою я значит и ощущаю всей своей оберегаемой и взлелеянной пятой точкой что-то недоброе, сгущающееся вокруг... местный женский коллектив навострил уши... исчо бы! свежий скандал!
итак, Лютик составил на меня КЛН (что-то типа контроля работы - список пунктов, за выполнение которых начисляются проценты... логически, чем больше, тем лучше)... а мне уже всё равно... конец смены - хоть увольняйте, а мне до... готова подписать что угодно...
и тут бац - 100%! и приписка, типа "молодец и тра-ля-ля"...
шок... что-то ну очень большое в лесу сдохло... как-то не верится...
вот... и это не единственный случай за последнее время...
толи даже не очень выносимые люди хорошо ко мне относятся, толи я вообще перестала что-то понимать в гуманоидах...
2) есть в мире и удивительно замечательные люди... я, вообще-то, как-то тоже не очень жду от них всяких сюрпризов и подарков (мне вполне хватает их существования)... но ежели что-то такое случается, приятно до невозможности...
огромное сенькс Тимке за концерт Медведева... не буду писать тебе длинные деферамбы) и сам всё знаешь, или думаешь, что знаешь))))
такой же сенькс Кириллу за диски! сижу и наполняюсь джазом... за мной большущий долг! проси!)))
спасибо преподше по химии... она похвалила такую бездарную особу... удивила не меньше, чем Лютик...
я.
всех очень люблю, очень целую!
очень всегда ваша.
спасибо себе, что я такая есть))
Tags: PEGGY LEE - FEVER... вот истинно моя муз
1)есть в мире люди весьма паскудные... нет... в общем и целом, славные такие пиплы - глубоко где-то либо не очень... но парочка штрихов в характерах, вызывает острое желание нарушить уголовный кодекс... не буду углубляться в демагогию и приведу конкретный пример...
на моей славной работе водится занятный паренёк... я зову его Лютиком(фамилия похожа)... мальчик объективно ооочень красивый, хотя по мне несколько смазливый... и вроде бы не такой уж отрицательной... но...
но и ещё раз но... Лютик у нас Истеричка... весьма эксцентричное создание, чуть что - в крик и визг... а этих "чуть" вполне достаточно, чтобы довести окружающих до белого каления... при этом с Цветиком скандалить нельзя ибо: а) он хоть не очень выше, но стоЯщее начальство, б) Лютик мстительный ужасно, пакостить потом будет мелко, но долго и с наслаждением...
хотя я не очень конфликтный человек(кричать - кричу, но это скорее из-за эмоциональности, а не со зла), но бывают дни, когда задевать меня не стоит... вот хожу я парочку недель вся такая из себя хорошая, но негатив-то копится... и примерно два раза в месяц все мои лучшие стороны берут выходной... конечно, совсем базарной бабой я не становлюсь, но компромиссы искать точно не буду...
так вот... чёрная метка пала на мир в одно прекрасное утро... я была на редкость не в духе... работать желания - никакого... терпения хватало исключительно на то, чтобы не послать всю окружающую опопселую действительность нафиг...
Лютик крутился поблизости, повизгивая и руководя "верноподданными"... естественно на повышенных тонах... естественно нашёл взаимность в моём лице... поцапались...
стою я значит и ощущаю всей своей оберегаемой и взлелеянной пятой точкой что-то недоброе, сгущающееся вокруг... местный женский коллектив навострил уши... исчо бы! свежий скандал!
итак, Лютик составил на меня КЛН (что-то типа контроля работы - список пунктов, за выполнение которых начисляются проценты... логически, чем больше, тем лучше)... а мне уже всё равно... конец смены - хоть увольняйте, а мне до... готова подписать что угодно...
и тут бац - 100%! и приписка, типа "молодец и тра-ля-ля"...
шок... что-то ну очень большое в лесу сдохло... как-то не верится...
вот... и это не единственный случай за последнее время...
толи даже не очень выносимые люди хорошо ко мне относятся, толи я вообще перестала что-то понимать в гуманоидах...
2) есть в мире и удивительно замечательные люди... я, вообще-то, как-то тоже не очень жду от них всяких сюрпризов и подарков (мне вполне хватает их существования)... но ежели что-то такое случается, приятно до невозможности...
огромное сенькс Тимке за концерт Медведева... не буду писать тебе длинные деферамбы) и сам всё знаешь, или думаешь, что знаешь))))
такой же сенькс Кириллу за диски! сижу и наполняюсь джазом... за мной большущий долг! проси!)))
спасибо преподше по химии... она похвалила такую бездарную особу... удивила не меньше, чем Лютик...
я.
всех очень люблю, очень целую!
очень всегда ваша.
спасибо себе, что я такая есть))
Tags: PEGGY LEE - FEVER... вот истинно моя муз
лети с приветом - вернись умным...
LOUIS ARMSTRONG - GO DOWN MOSES
нельзя человеку за один вечер столько... не знаю какое эпитет подобрать... великих песен слушать... пожалуй так... избалуюсь...
нельзя человеку за один вечер столько... не знаю какое эпитет подобрать... великих песен слушать... пожалуй так... избалуюсь...
вторник, 28 ноября 2006
лети с приветом - вернись умным...
вопсчем... переселилась я на ЖЖ...
буду перекидывать посты...
Tue, Nov. 28th, 2006, 10:29 pm
мысли последних дней:
1.
если мозгов нет, то навряд ли их где-то приобретёшь...
2.
если вам на пути повстречалась собака на сене, то это друзья 3,14пец... когда псинка вцепилась исключительно в сферу, оценимую в денежном эквиваленте, то можно подумать: пинать сиё животное или плюнуть в тявкающую рожицу, чтоб подавилась, и пойти по своим делам... но если такая гадость метит на нечно душевное или духовное, то бросайте все вещички и бегАйте подальше... а то обгадит и испачкает всё вокруг...
3.
стану злой и вредной... научусь мстить... поделю людей по степени полезности и поклонения мне любимой... начну использовать окружающих и разводить на материальные и духовные ценности... напишу табличку: "Вперёд забияки, букосы и бяки!"... повешу её на шею и пройдусь шествием в честь и защиту себя великолепной...
Mon, Nov. 13th, 2006, 01:24 am
а ещё непонятно... почему со мной все советуются... ладно, знакомые или люди из реала... может у меня вид умный или доверие внушает(хотя как-то не верится)... но почему незнакомые из инета? на сайте 400 человек, дофига модераторов... я в середине списка... тогда почему? и не первый ведь раз...
люди, даю установку: я ничего не знаю... ну глюпенькая я... какая уродилась... не слушайте меня и не верьте... я хорошему не научу! вот...
Mon, Nov. 13th, 2006, 01:17 am
а ещё нешта у меня творения не выходят... только стишки... вон про МакДак дурку написала... народу нравится, а мне нет... мой юмор для меня далёк и непонятен...вроде объективно - смЕшна, а субъективно - надоело... опять самокритик зазбушевался на ночь глядя... не... он не на ночь смотрит, а на мню... пристально и неотрывно...всё... пойду сном усмирять галюники и раздвоения...
Mon, Nov. 13th, 2006, 12:08 am
не... всё таки труд облагораживает... особенно после ленивых деньков))
вот сходила сегодня на работу - прям человеком себя почувствовала... радость и смысл бытия какие-то появились...
а ещё я чувствую себя свинотой... ну что поделать... некоторые люди уходят в запой, некоторые в загул, некоторые в депрессию... а я удаляюсь в себя, целиком и надолго... и выковырять меня почти нереально... а люди-то всё равно обижаются за мой игнор... и теперь меня мучает раскаяние...
Current Mood: муки совести...
Sun, Nov. 12th, 2006, 12:12 am
а ещё на меня напала лень... правильно, скоро ж экзамен по физике... хотя, пожалуй не то... перед учёбой у меня лень именно по отношению к ней... а тут - ГЛОБАЛЬНАЯ ЛЕНЬ... лень, лень, лень... такое маленькое, мягкое, милое слово... а так жить мешает... конечно, она двигатель прогресса... но мне лично в тягость что-то куда-то двигать, перемещать, проталкивать... и эволюционировать мне тоже лень... это, наверное, зимняя спячка, ибо в последнее время я дрыхну(а точнее дррремаю) очень много, что при бессоннице как-то необычно... вот... посижу тута ещё немножечко и опять упаду в объятья Морфея (а может кого-нибудь другого(хотя и это мне делать лениво)...
Sat, Nov. 11th, 2006, 11:57 pm
после "Игр разума"...
наконец-то я его посмотрела... впринципе, фильм отображает полностью мою точку зрения.... если шизофреник понимает, что он болен и хочет жить нормально, то ему вовсе незачем пить таблетки... ведь это не то заболевание при котором ум действительно страдает... нет шизофреники прекрасно мыслят, просто они видят чуть больше... нужно искать различные методы даже не лечения, а реабелитации... ведь лучше быть за пределами неких придуманных стандартов, чем лишь с 80% разума, позволенными микстурами и врачами...
Wed, Nov. 1st, 2006, 07:55 pm
а я - лучший новичок месяца на работе... семешна...
а ещё меня окружают двухсмысленности... наверное я где-то там посередине...
Current Mood: стандартное - бардак...
Mon, Oct. 23rd, 2006, 09:04 pm
что забавно, так это не понимающие взгляды коллег: типа, девочка и так чуток сдвинутая, а это уже через край... мда... только Кучинская и ещё один мальчег со мной солидарны... опять забыла его имя)) ааа... потом гляну) не в последний раз)
Mon, Oct. 23rd, 2006, 08:54 pm
Ну фсё! Настрой радужный и боевой! Праздничный оркестр играет марш! Правда пора спать)
И самое главное…
Я подобрала в подъезде сегодня щенка! Девочка… цвета кофе с молоком, а ушки и носик – серые… шерсть короткая, но густая до ужаса… и главное: собачка добрая и офигительно спокойная… хотя чуточку трусит… семейный совет нас не выгнал… и это радует) правда мы так и не решили, бездомная она была или нет… а ещё мы назвали её Ланой…. Мне не нравится, но это лучше, чем Милка, Лапушка или Нюша (вообще офигели, назвать собаку моим именем)…ну, с Богом и продолжение следует))
Current Mood: супер!!!
Current Music: тишина, фсе спят...
Sun, Oct. 22nd, 2006, 05:52 pm
всё оки...
ладно... хватит хлюпать... жалость мне не нужна... будем лавировать среди проблем и дурных загонов... тяну ручки вверх к солнцу (к тому же погодка - красотень, жаль я работаю)... и вообще! учиться нужно, а не прохлаждаться, прикрываясь плохим настроением... завтра снова изображать продуктивный трудна работе... эхъ... быть представителем пролетариата на рабских плантациях - это вам не сопли надувать...
Sat, Oct. 21st, 2006, 11:58 pm
утром рано на работу... а я уже четвёртые сутки практически вообще не сплю... сегодня чуть не вырвало на посетителя... хорошо, что никто не заметил... и что я буду завтра делать?
Sat, Oct. 21st, 2006, 10:49 pm
я действительно устала... я устала, потому что постоянно боюсь... я всю жизнь живу со страхом внутри, который, пожалуй, и стал моей душой... я дружу, люблю, потому, что боюсь быть одной... но никого, ни одного человека, даже своих родителей я не подпускаю близко... потому что боюсь, ежесекундно боюсь, что меня бросят, что я буду одна, как много лет назад... не понятая, выкинутая из жизни, забитая и почти убитая.... родителей когда-нибудь не станет… а друзья…. я знаю, что они слишком быстро могут исчезнуть, предать… если человека ранили, тем более не единожды, тем более, когда он был слаб и ничего толком не понимал, когда он так надеялся и так искренне доверял всему, когда-то действительно настолько прекрасному миру, то шрамы обязательно останутся… как не лечи… это не просто опыт… это инвалидность, уродство души… а страх теперь и стал моей надеждой… ведь если я хоть на секунду отвлекусь, расслаблюсь, перестану верить в лучшее, то он снова придёт… и поэтому, наверное, я и не сплю… много лет я нормально не могу спать… только, когда кто-то есть рядом… или когда я просто вырубаюсь от усталости и отупения…я боюсь, во сне остаться одной, почувствовать, что никого-никого нет рядом… это слишком… а когда проснёшься резко, то даже дышать трудно от отчаяния и боли… будто что-то вырвали жизненно необходимое… и только через несколько минут осознаёшь, что пока ты хоть кому-то нужен… нельзя бросать людей… нельзя приручать, а потом бросать… и я теперь не похожу на лисёнка… и на маленького ребёнка я, наверное, тоже мало похожа… у моего ребёнка глаза больные и печальные… потому что, боюсь так же искренне верить… верить ради веры, ради людей, ради себя и мира… верить потому, что не верить – это на самом деле неправильно и невозможно, но слишком просто… слишком, чтобы помочь…но и заставить себя снова ступить на тоненькую нить истинной надежды, очень трудно… ступить не первый раз, после нескольких калечащих падений… трудно ступить, но ещё труднее смотреть без страха вниз… или хотя бы со страхом, но без ужаса… пока что я не могу…
Sat, Oct. 21st, 2006, 07:28 pm
трудно...
трудно жить, опираясь исключительно на надежду... на надежду во всём... я не имею возможности быть пессимисткой... но постоянно верить в лучшее не хватает сил... я ведь маленькая и слабенькая... просто я храбрюсь, щеголяю бравадой... будто я самая счастливая и у меня всё всегда как всегда отлично... нет… просто мне уже было слишком плохо, слишком тошно… один раз выдержала… но повторить не смогу… просто потеряю веру в людей… мне нельзя быть несчастной… нельзя… не обижайте меня…
буду перекидывать посты...
Tue, Nov. 28th, 2006, 10:29 pm
мысли последних дней:
1.
если мозгов нет, то навряд ли их где-то приобретёшь...
2.
если вам на пути повстречалась собака на сене, то это друзья 3,14пец... когда псинка вцепилась исключительно в сферу, оценимую в денежном эквиваленте, то можно подумать: пинать сиё животное или плюнуть в тявкающую рожицу, чтоб подавилась, и пойти по своим делам... но если такая гадость метит на нечно душевное или духовное, то бросайте все вещички и бегАйте подальше... а то обгадит и испачкает всё вокруг...
3.
стану злой и вредной... научусь мстить... поделю людей по степени полезности и поклонения мне любимой... начну использовать окружающих и разводить на материальные и духовные ценности... напишу табличку: "Вперёд забияки, букосы и бяки!"... повешу её на шею и пройдусь шествием в честь и защиту себя великолепной...
Mon, Nov. 13th, 2006, 01:24 am
а ещё непонятно... почему со мной все советуются... ладно, знакомые или люди из реала... может у меня вид умный или доверие внушает(хотя как-то не верится)... но почему незнакомые из инета? на сайте 400 человек, дофига модераторов... я в середине списка... тогда почему? и не первый ведь раз...
люди, даю установку: я ничего не знаю... ну глюпенькая я... какая уродилась... не слушайте меня и не верьте... я хорошему не научу! вот...
Mon, Nov. 13th, 2006, 01:17 am
а ещё нешта у меня творения не выходят... только стишки... вон про МакДак дурку написала... народу нравится, а мне нет... мой юмор для меня далёк и непонятен...вроде объективно - смЕшна, а субъективно - надоело... опять самокритик зазбушевался на ночь глядя... не... он не на ночь смотрит, а на мню... пристально и неотрывно...всё... пойду сном усмирять галюники и раздвоения...
Mon, Nov. 13th, 2006, 12:08 am
не... всё таки труд облагораживает... особенно после ленивых деньков))
вот сходила сегодня на работу - прям человеком себя почувствовала... радость и смысл бытия какие-то появились...
а ещё я чувствую себя свинотой... ну что поделать... некоторые люди уходят в запой, некоторые в загул, некоторые в депрессию... а я удаляюсь в себя, целиком и надолго... и выковырять меня почти нереально... а люди-то всё равно обижаются за мой игнор... и теперь меня мучает раскаяние...
Current Mood: муки совести...
Sun, Nov. 12th, 2006, 12:12 am
а ещё на меня напала лень... правильно, скоро ж экзамен по физике... хотя, пожалуй не то... перед учёбой у меня лень именно по отношению к ней... а тут - ГЛОБАЛЬНАЯ ЛЕНЬ... лень, лень, лень... такое маленькое, мягкое, милое слово... а так жить мешает... конечно, она двигатель прогресса... но мне лично в тягость что-то куда-то двигать, перемещать, проталкивать... и эволюционировать мне тоже лень... это, наверное, зимняя спячка, ибо в последнее время я дрыхну(а точнее дррремаю) очень много, что при бессоннице как-то необычно... вот... посижу тута ещё немножечко и опять упаду в объятья Морфея (а может кого-нибудь другого(хотя и это мне делать лениво)...
Sat, Nov. 11th, 2006, 11:57 pm
после "Игр разума"...
наконец-то я его посмотрела... впринципе, фильм отображает полностью мою точку зрения.... если шизофреник понимает, что он болен и хочет жить нормально, то ему вовсе незачем пить таблетки... ведь это не то заболевание при котором ум действительно страдает... нет шизофреники прекрасно мыслят, просто они видят чуть больше... нужно искать различные методы даже не лечения, а реабелитации... ведь лучше быть за пределами неких придуманных стандартов, чем лишь с 80% разума, позволенными микстурами и врачами...
Wed, Nov. 1st, 2006, 07:55 pm
а я - лучший новичок месяца на работе... семешна...
а ещё меня окружают двухсмысленности... наверное я где-то там посередине...
Current Mood: стандартное - бардак...
Mon, Oct. 23rd, 2006, 09:04 pm
что забавно, так это не понимающие взгляды коллег: типа, девочка и так чуток сдвинутая, а это уже через край... мда... только Кучинская и ещё один мальчег со мной солидарны... опять забыла его имя)) ааа... потом гляну) не в последний раз)
Mon, Oct. 23rd, 2006, 08:54 pm
Ну фсё! Настрой радужный и боевой! Праздничный оркестр играет марш! Правда пора спать)
И самое главное…
Я подобрала в подъезде сегодня щенка! Девочка… цвета кофе с молоком, а ушки и носик – серые… шерсть короткая, но густая до ужаса… и главное: собачка добрая и офигительно спокойная… хотя чуточку трусит… семейный совет нас не выгнал… и это радует) правда мы так и не решили, бездомная она была или нет… а ещё мы назвали её Ланой…. Мне не нравится, но это лучше, чем Милка, Лапушка или Нюша (вообще офигели, назвать собаку моим именем)…ну, с Богом и продолжение следует))
Current Mood: супер!!!
Current Music: тишина, фсе спят...
Sun, Oct. 22nd, 2006, 05:52 pm
всё оки...
ладно... хватит хлюпать... жалость мне не нужна... будем лавировать среди проблем и дурных загонов... тяну ручки вверх к солнцу (к тому же погодка - красотень, жаль я работаю)... и вообще! учиться нужно, а не прохлаждаться, прикрываясь плохим настроением... завтра снова изображать продуктивный трудна работе... эхъ... быть представителем пролетариата на рабских плантациях - это вам не сопли надувать...
Sat, Oct. 21st, 2006, 11:58 pm
утром рано на работу... а я уже четвёртые сутки практически вообще не сплю... сегодня чуть не вырвало на посетителя... хорошо, что никто не заметил... и что я буду завтра делать?
Sat, Oct. 21st, 2006, 10:49 pm
я действительно устала... я устала, потому что постоянно боюсь... я всю жизнь живу со страхом внутри, который, пожалуй, и стал моей душой... я дружу, люблю, потому, что боюсь быть одной... но никого, ни одного человека, даже своих родителей я не подпускаю близко... потому что боюсь, ежесекундно боюсь, что меня бросят, что я буду одна, как много лет назад... не понятая, выкинутая из жизни, забитая и почти убитая.... родителей когда-нибудь не станет… а друзья…. я знаю, что они слишком быстро могут исчезнуть, предать… если человека ранили, тем более не единожды, тем более, когда он был слаб и ничего толком не понимал, когда он так надеялся и так искренне доверял всему, когда-то действительно настолько прекрасному миру, то шрамы обязательно останутся… как не лечи… это не просто опыт… это инвалидность, уродство души… а страх теперь и стал моей надеждой… ведь если я хоть на секунду отвлекусь, расслаблюсь, перестану верить в лучшее, то он снова придёт… и поэтому, наверное, я и не сплю… много лет я нормально не могу спать… только, когда кто-то есть рядом… или когда я просто вырубаюсь от усталости и отупения…я боюсь, во сне остаться одной, почувствовать, что никого-никого нет рядом… это слишком… а когда проснёшься резко, то даже дышать трудно от отчаяния и боли… будто что-то вырвали жизненно необходимое… и только через несколько минут осознаёшь, что пока ты хоть кому-то нужен… нельзя бросать людей… нельзя приручать, а потом бросать… и я теперь не похожу на лисёнка… и на маленького ребёнка я, наверное, тоже мало похожа… у моего ребёнка глаза больные и печальные… потому что, боюсь так же искренне верить… верить ради веры, ради людей, ради себя и мира… верить потому, что не верить – это на самом деле неправильно и невозможно, но слишком просто… слишком, чтобы помочь…но и заставить себя снова ступить на тоненькую нить истинной надежды, очень трудно… ступить не первый раз, после нескольких калечащих падений… трудно ступить, но ещё труднее смотреть без страха вниз… или хотя бы со страхом, но без ужаса… пока что я не могу…
Sat, Oct. 21st, 2006, 07:28 pm
трудно...
трудно жить, опираясь исключительно на надежду... на надежду во всём... я не имею возможности быть пессимисткой... но постоянно верить в лучшее не хватает сил... я ведь маленькая и слабенькая... просто я храбрюсь, щеголяю бравадой... будто я самая счастливая и у меня всё всегда как всегда отлично... нет… просто мне уже было слишком плохо, слишком тошно… один раз выдержала… но повторить не смогу… просто потеряю веру в людей… мне нельзя быть несчастной… нельзя… не обижайте меня…
среда, 01 ноября 2006
лети с приветом - вернись умным...
Wed, Nov. 1st, 2006, 07:55 pm
а я - лучший новичок месяца на работе... семешна...
а ещё меня окружают двухсмысленности... наверное я где-то там посередине...
Current Mood: стандартное - бардак...
Mon, Oct. 23rd, 2006, 09:04 pm
что забавно, так это не понимающие взгляды коллег: типа, девочка и так чуток сдвинутая, а это уже через край... мда... только Кучинская и ещё один мальчег со мной солидарны... опять забыла его имя)) ааа... потом гляну) не в последний раз)
Mon, Oct. 23rd, 2006, 08:54 pm
Ну фсё! Настрой радужный и боевой! Праздничный оркестр играет марш! Правда пора спать)
И самое главное…
Я подобрала в подъезде сегодня щенка! Девочка… цвета кофе с молоком, а ушки и носик – серые… шерсть короткая, но густая до ужаса… и главное: собачка добрая и офигительно спокойная… хотя чуточку трусит… семейный совет нас не выгнал… и это радует) правда мы так и не решили, бездомная она была или нет… а ещё мы назвали её Ланой…. Мне не нравится, но это лучше, чем Милка, Лапушка или Нюша (вообще офигели, назвать собаку моим именем)…ну, с Богом и продолжение следует))
Current Mood: супер!!!
Current Music: тишина, фсе спят...
Sun, Oct. 22nd, 2006, 05:52 pm
всё оки...
ладно... хватит хлюпать... жалость мне не нужна... будем лавировать среди проблем и дурных загонов... тяну ручки вверх к солнцу (к тому же погодка - красотень, жаль я работаю)... и вообще! учиться нужно, а не прохлаждаться, прикрываясь плохим настроением... завтра снова изображать продуктивный трудна работе... эхъ... быть представителем пролетариата на рабских плантациях - это вам не сопли надувать...
Sat, Oct. 21st, 2006, 11:58 pm
утром рано на работу... а я уже четвёртые сутки практически вообще не сплю... сегодня чуть не вырвало на посетителя... хорошо, что никто не заметил... и что я буду завтра делать?
Sat, Oct. 21st, 2006, 10:49 pm
я действительно устала... я устала, потому что постоянно боюсь... я всю жизнь живу со страхом внутри, который, пожалуй, и стал моей душой... я дружу, люблю, потому, что боюсь быть одной... но никого, ни одного человека, даже своих родителей я не подпускаю близко... потому что боюсь, ежесекундно боюсь, что меня бросят, что я буду одна, как много лет назад... не понятая, выкинутая из жизни, забитая и почти убитая.... родителей когда-нибудь не станет… а друзья…. я знаю, что они слишком быстро могут исчезнуть, предать… если человека ранили, тем более не единожды, тем более, когда он был слаб и ничего толком не понимал, когда он так надеялся и так искренне доверял всему, когда-то действительно настолько прекрасному миру, то шрамы обязательно останутся… как не лечи… это не просто опыт… это инвалидность, уродство души… а страх теперь и стал моей надеждой… ведь если я хоть на секунду отвлекусь, расслаблюсь, перестану верить в лучшее, то он снова придёт… и поэтому, наверное, я и не сплю… много лет я нормально не могу спать… только, когда кто-то есть рядом… или когда я просто вырубаюсь от усталости и отупения…я боюсь, во сне остаться одной, почувствовать, что никого-никого нет рядом… это слишком… а когда проснёшься резко, то даже дышать трудно от отчаяния и боли… будто что-то вырвали жизненно необходимое… и только через несколько минут осознаёшь, что пока ты хоть кому-то нужен… нельзя бросать людей… нельзя приручать, а потом бросать… и я теперь не похожу на лисёнка… и на маленького ребёнка я, наверное, тоже мало похожа… у моего ребёнка глаза больные и печальные… потому что, боюсь так же искренне верить… верить ради веры, ради людей, ради себя и мира… верить потому, что не верить – это на самом деле неправильно и невозможно, но слишком просто… слишком, чтобы помочь…но и заставить себя снова ступить на тоненькую нить истинной надежды, очень трудно… ступить не первый раз, после нескольких калечащих падений… трудно ступить, но ещё труднее смотреть без страха вниз… или хотя бы со страхом, но без ужаса… пока что я не могу…
а я - лучший новичок месяца на работе... семешна...
а ещё меня окружают двухсмысленности... наверное я где-то там посередине...
Current Mood: стандартное - бардак...
Mon, Oct. 23rd, 2006, 09:04 pm
что забавно, так это не понимающие взгляды коллег: типа, девочка и так чуток сдвинутая, а это уже через край... мда... только Кучинская и ещё один мальчег со мной солидарны... опять забыла его имя)) ааа... потом гляну) не в последний раз)
Mon, Oct. 23rd, 2006, 08:54 pm
Ну фсё! Настрой радужный и боевой! Праздничный оркестр играет марш! Правда пора спать)
И самое главное…
Я подобрала в подъезде сегодня щенка! Девочка… цвета кофе с молоком, а ушки и носик – серые… шерсть короткая, но густая до ужаса… и главное: собачка добрая и офигительно спокойная… хотя чуточку трусит… семейный совет нас не выгнал… и это радует) правда мы так и не решили, бездомная она была или нет… а ещё мы назвали её Ланой…. Мне не нравится, но это лучше, чем Милка, Лапушка или Нюша (вообще офигели, назвать собаку моим именем)…ну, с Богом и продолжение следует))
Current Mood: супер!!!
Current Music: тишина, фсе спят...
Sun, Oct. 22nd, 2006, 05:52 pm
всё оки...
ладно... хватит хлюпать... жалость мне не нужна... будем лавировать среди проблем и дурных загонов... тяну ручки вверх к солнцу (к тому же погодка - красотень, жаль я работаю)... и вообще! учиться нужно, а не прохлаждаться, прикрываясь плохим настроением... завтра снова изображать продуктивный трудна работе... эхъ... быть представителем пролетариата на рабских плантациях - это вам не сопли надувать...
Sat, Oct. 21st, 2006, 11:58 pm
утром рано на работу... а я уже четвёртые сутки практически вообще не сплю... сегодня чуть не вырвало на посетителя... хорошо, что никто не заметил... и что я буду завтра делать?
Sat, Oct. 21st, 2006, 10:49 pm
я действительно устала... я устала, потому что постоянно боюсь... я всю жизнь живу со страхом внутри, который, пожалуй, и стал моей душой... я дружу, люблю, потому, что боюсь быть одной... но никого, ни одного человека, даже своих родителей я не подпускаю близко... потому что боюсь, ежесекундно боюсь, что меня бросят, что я буду одна, как много лет назад... не понятая, выкинутая из жизни, забитая и почти убитая.... родителей когда-нибудь не станет… а друзья…. я знаю, что они слишком быстро могут исчезнуть, предать… если человека ранили, тем более не единожды, тем более, когда он был слаб и ничего толком не понимал, когда он так надеялся и так искренне доверял всему, когда-то действительно настолько прекрасному миру, то шрамы обязательно останутся… как не лечи… это не просто опыт… это инвалидность, уродство души… а страх теперь и стал моей надеждой… ведь если я хоть на секунду отвлекусь, расслаблюсь, перестану верить в лучшее, то он снова придёт… и поэтому, наверное, я и не сплю… много лет я нормально не могу спать… только, когда кто-то есть рядом… или когда я просто вырубаюсь от усталости и отупения…я боюсь, во сне остаться одной, почувствовать, что никого-никого нет рядом… это слишком… а когда проснёшься резко, то даже дышать трудно от отчаяния и боли… будто что-то вырвали жизненно необходимое… и только через несколько минут осознаёшь, что пока ты хоть кому-то нужен… нельзя бросать людей… нельзя приручать, а потом бросать… и я теперь не похожу на лисёнка… и на маленького ребёнка я, наверное, тоже мало похожа… у моего ребёнка глаза больные и печальные… потому что, боюсь так же искренне верить… верить ради веры, ради людей, ради себя и мира… верить потому, что не верить – это на самом деле неправильно и невозможно, но слишком просто… слишком, чтобы помочь…но и заставить себя снова ступить на тоненькую нить истинной надежды, очень трудно… ступить не первый раз, после нескольких калечащих падений… трудно ступить, но ещё труднее смотреть без страха вниз… или хотя бы со страхом, но без ужаса… пока что я не могу…
суббота, 21 октября 2006
лети с приветом - вернись умным...
трудно жить, опираясь исключительно на надежду... на надежду во всём... я не имею возможности быть пессимисткой... но постоянно верить в лучшее не хватает сил... я ведь маленькая и слабенькая... просто я храбрюсь, щеголяю бравадой... будто я самая счастливая и у меня всё всегда как всегда отлично... нет… просто мне уже было слишком плохо, слишком тошно… один раз выдержала… но повторить не смогу… просто потеряю веру в людей… мне нельзя быть несчастной… нельзя… не обижайте меня…
лети с приветом - вернись умным...
у меня походу нервный срыв... я опять совершенно не могу спать... хожу тормозом, срываюсь то в крик, то в слёзы, то в смех...неужели я так устала... не знаю... вроде бы нет... завтра у меня забрали выходной... опять работать 8 часов на кассе.... хорошо, что я научилась автоматически правильно деньги отсчитывать... но всё же.... к тому же голова болит.... не знаю, чего хочу.... спокойствия? может... только не внешнего, а душевного... слишком сильно я переживаю обо всём в последнее время....хочу быть дурой с простыми целями и идеалами... чтоб всё ясно и понятно.... а то я никак не могу разобраться в собственных желаниях....быть или не быть, блин....
лети с приветом - вернись умным...
вот нормальные люди любят или сердцем, или умом, или тоже умом, но нижним...
а я каким местом?!
что-то я нигде ничего не обнаруживаю, но ведь оно есть!
а я каким местом?!
что-то я нигде ничего не обнаруживаю, но ведь оно есть!
лети с приветом - вернись умным...
чёрт.... меня опять сегодня взбесили.... слов не хватает...
не влюбляйтесь в меня! (очень старательно писалось, чтоб цензурно получилось)...
я просто не знаю, куда деваться!
сегодня позвонила Катя и начала говорить, какой хороший человек Р....
ну а мне-то что из этого?
как говориться: хороший человек - это не профессия... и в отношениях - то же самое!
конечно, мне лестны всяческие красивые ухаживания... приглашения в кино, театр... проводы домой и прочее... это приятно... очень... но моя самооценка не настолько низка, чтобы я начала встречаться с парнем только из-за удовлетворения тщеславия или дружеских симпатий...
и мне нисколько его не жалко! надоело! сколько уже можно?! блин, Юры что ли не хватило! четыре года этой дурной однобокой любви ко мне... а ведь прекрасно знал с самого начала, что я с ним исключительно дружу! замуж предлагал... ну на кой мне замужество? и культ имени меня тоже не нужен! блин, ненавижу, когда кто-то там мучается и страдает... я не садистка...
но люди не могут понять, что такой тихой любовью они вызывают жалость и чувство вины... а кому приятно постоянно корить себя? корить за то, к чему не стремился, чего не хотел, не просил и что тебе совершенно не нужно...не люблю навязываться и по отношению к себе терпеть это не намерена!
и мама ещё на мозги капает! всё о том же замужестве! господи! мне 19 лет! а по отношению к жизни и того меньше! не то, чтобы я очень уж наивно ко всему отношусь или что-то глобально не понимаю... просто мне совсем мало нужно для счастья... совсем... как ребёнку... что-то новое узнала, что-то новое научилась делать, с кем-то любимым и дорогим поговорила (да ладно, мне хватит просто наличие тех самых светлых чувств... кратких, но слишком дорогих, исключительно для меня, "чудных мгновений")... при этом (заметьте!) я стараюсь не афишировать чувства своему избраннику... только в последнее время что-то клемануло... но я исправлюсь... возможно, это неправильно... искренность важна в любых отношениях... а вдруг чувство найдёт отклик с той стороны? но всё же, я очень закрытый человек... и опять же ненавижу навязываться...
не знаю... может меня и ожидает участь старой девы... конечно, это несколько грустно... конечно, мне и сейчас чуточку где-то больно и тоскливо (особенно в бессонные ночи, наподобие этой) из-за непонятных любовных геометрических фигур (треугольники отдыхают)...но делать из этого трагедию я не собираюсь... я считаю себя слишком цельной, самодостаточной личностью, чтобы разыскивать частички среди других...я не пазл!
и меня убивают мамины рассуждения: встречаться с парнем, просто чтобы он был…. видите ли, одной быть никак нельзя….
ладно… я понимаю, когда люди встречаются из-за корыстных побуждений, из-за секса, из-за скуки в конце концов… но просто для галочки?! просто потому, что одной быть «неправильно»?! потому, что в нашем дурном обществе девушке быть одной, видите ли неприлично и унизительно?!
дибилизм…выйти замуж потому, что «так нужно»…как она могла? лучше быть одной, чем так жить…
не влюбляйтесь в меня! (очень старательно писалось, чтоб цензурно получилось)...
я просто не знаю, куда деваться!
сегодня позвонила Катя и начала говорить, какой хороший человек Р....
ну а мне-то что из этого?
как говориться: хороший человек - это не профессия... и в отношениях - то же самое!
конечно, мне лестны всяческие красивые ухаживания... приглашения в кино, театр... проводы домой и прочее... это приятно... очень... но моя самооценка не настолько низка, чтобы я начала встречаться с парнем только из-за удовлетворения тщеславия или дружеских симпатий...
и мне нисколько его не жалко! надоело! сколько уже можно?! блин, Юры что ли не хватило! четыре года этой дурной однобокой любви ко мне... а ведь прекрасно знал с самого начала, что я с ним исключительно дружу! замуж предлагал... ну на кой мне замужество? и культ имени меня тоже не нужен! блин, ненавижу, когда кто-то там мучается и страдает... я не садистка...
но люди не могут понять, что такой тихой любовью они вызывают жалость и чувство вины... а кому приятно постоянно корить себя? корить за то, к чему не стремился, чего не хотел, не просил и что тебе совершенно не нужно...не люблю навязываться и по отношению к себе терпеть это не намерена!
и мама ещё на мозги капает! всё о том же замужестве! господи! мне 19 лет! а по отношению к жизни и того меньше! не то, чтобы я очень уж наивно ко всему отношусь или что-то глобально не понимаю... просто мне совсем мало нужно для счастья... совсем... как ребёнку... что-то новое узнала, что-то новое научилась делать, с кем-то любимым и дорогим поговорила (да ладно, мне хватит просто наличие тех самых светлых чувств... кратких, но слишком дорогих, исключительно для меня, "чудных мгновений")... при этом (заметьте!) я стараюсь не афишировать чувства своему избраннику... только в последнее время что-то клемануло... но я исправлюсь... возможно, это неправильно... искренность важна в любых отношениях... а вдруг чувство найдёт отклик с той стороны? но всё же, я очень закрытый человек... и опять же ненавижу навязываться...
не знаю... может меня и ожидает участь старой девы... конечно, это несколько грустно... конечно, мне и сейчас чуточку где-то больно и тоскливо (особенно в бессонные ночи, наподобие этой) из-за непонятных любовных геометрических фигур (треугольники отдыхают)...но делать из этого трагедию я не собираюсь... я считаю себя слишком цельной, самодостаточной личностью, чтобы разыскивать частички среди других...я не пазл!
и меня убивают мамины рассуждения: встречаться с парнем, просто чтобы он был…. видите ли, одной быть никак нельзя….
ладно… я понимаю, когда люди встречаются из-за корыстных побуждений, из-за секса, из-за скуки в конце концов… но просто для галочки?! просто потому, что одной быть «неправильно»?! потому, что в нашем дурном обществе девушке быть одной, видите ли неприлично и унизительно?!
дибилизм…выйти замуж потому, что «так нужно»…как она могла? лучше быть одной, чем так жить…
лети с приветом - вернись умным...
Wed, Oct. 4th, 2006, 02:28 pm
я поняла!
недавно(хотя это понятие растяжимо) со мной творились более сумбурные переживания, чем обычно... я ощущала своей сверх чувствительной точкой, что что-то во мне сильно меняется... но не могла уловить суть...я переживала и творила всяческие несуразные глупости(те, что более, чем обычно))))а три дня назад поняла...просто я поменяла жизненный центр... раньше превыше всего стояли окружающие люди... я пыталась как можно больше сделать для них(исходя из скромных возможностей)... и было очень стыдно, если не могла кому-то помочь(вот же дурная у меня совесть)...а теперь всё поменялось... я устала любить всех вокруг... я теперь хочу жить исключительно для себя... это не значит, что я забью на интересы близких людей... просто теперь главная я, а не они... и я никому ничего не должна... и мне никто ничего не должен... я учусь быть эгоисткой(в хорошем и полезном плане)...
Sat, Sep. 30th, 2006, 09:30 pm
хочу зарплату... не знаю, что с ней буду делать, но хочу...
а ещё скоро подойдут сроки сдачи всех работ в универ, а у мню, как всегда, ничего не готово...
а ещё я купила билеты на Apple Tea... уря! пойду в гордом одиночестве(гыгыг)) хорошо)))... и на Нагуаль с Аргусом... привет Виталик!
а ещё я тихарюсь и шифруюсь... простите меня, грешную... да, я не подхожу к телефону... да, я отмазываюсь от встреч...ну не виноватая я!просто не хочу никого видеть!! совсем никого.... я делаю некоторые исключения... но это только потому, что я им давно обещала... блин, осталось три минуты))) отлично) я истратила карточку и теперь могу спать спокойно)))
а ещё я всех люблю... хотя себя - больше)) и это странно)) раньше такого не было))
Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ!! ОЧЕНЬ И БЕЗУМНО! Я ПРОСТО ЛУЧШАЯ)))
всё)
Sat, Sep. 30th, 2006, 09:05 pm
я в растерянности... с одной стороны, мне очень хочется вести обычный дневник, описывать там свои действия и поступки... но окружающим это не очень интересно.... да и времени много занимает... что делать?
Current Mood: вопрошающее
Sat, Sep. 30th, 2006, 08:12 pm
мне стыдно...я прошу прощения...
1)у окружающих за то, что пообещала стараться писать здесь преимущественно позитивные посты...
2)у себя... за то, что забыла... на краткий период совсем забыла, что я счастливый (очень-очень) человек...
я хочу сказать спасибо Тиму (но он, вероятно, не прочитает этот пост) за то, что открыл своим поведением (не совсем приятным) мне глаза... депрессия... я не верю в это состояние... просто людям жизненно нужна жалость, даже не столько окружающих, сколько своя... чтобы можно было оправдать определённые свои поступки, чтобы совесть не мучала...
все соглашаются с истинами, называют их банальными, но мало кто живёт по ним... да... у человека могут быть горести, печали, беды...но при этом он (я!) должен оставаться счастливым! ведь проблемы - это так естественно!я же не буду горевать, что мне иногда мешают дырявые руки;я их люблю любыми... и принимаю это как должное... и все мои проблемы мне дороги... я даже радуюсь им... как в старом, добром: "что нас не убьёт, то сделает сильнее"...
я не могу грамотно и проникновенно(для читающих) объяснить, чтобы было красиво, убедительно и не избито... но я действительно радуюсь самому понятию "жить"... этому простому и незатейливому процессу... я вдыхаю радость... иду всегда вперёд... смотрю на мир с оптимизмом... я стараюсь ВСЁ делать с большим человеческим счастьем... даже злюсь с удовольствием... и страдаю, как ни странно, тоже... я, наверное, чокнутая... но я люблю жить... люблю... а любовь - это по-любому приятное и прекрасное чувство!
окружающие считают меня ребёнком)))) прелесть))) просто они уверены, что с возрастом человек должен становиться серьёзнее (внешне) под тяжким грузом житейских вопросов... они решили, что моя жизнь в шоколаде+обмазана мёдом+в масле катается.... смешные.... просто я помню, как встречать каждую крупинку бесценного опыта с распростёртыми объятьями.... как в детстве... как всегда!
Current Mood: довольна...
Current Music: тишина; в клубе нет колонок...
Fri, Sep. 15th, 2006, 01:17 am
всё... ушла топиться под душем... там слёз не видно...
Fri, Sep. 15th, 2006, 12:58 am
чёрт... только что сообразила, что весь мой бред реально читается знакомыми людьми.... уйду в подполье... нафег! а лучше в Бобруйск!!!
блин... хорошо жить простро.... на кой мне тараканы? нашла бы себе нормального, доброго, хорошего мальчика... и список их даже пылиться на дальней полке... а я тупо (хотя искренне и преданно)дружу и также тупо реагирую на их чувства... нельзя в меня влюбляться... я неблагодарная дура...на меня нужно забивать... потому что я, рано или поздно, точно забью... на всё и всех... и за это не стоит обижаться... ну просто глупо обижаться на морального инвалида... (и стыдно смеяться над убогой - фраза из внутренней речи)... да... хорошие у меня подружки... они знают, какая я свинота в этом плане... и знают, что я с ними в любом случае... жисть ведь людей по-разному калечит... мда... и не ломит Господу Богу для каждого новую дурку придумывать... хотя новое - это то самое забытое старое...чёрт... опять не пост - а бардак и сумбур... тарарам) ухожу... спать(ага, уже)...
я поняла!
недавно(хотя это понятие растяжимо) со мной творились более сумбурные переживания, чем обычно... я ощущала своей сверх чувствительной точкой, что что-то во мне сильно меняется... но не могла уловить суть...я переживала и творила всяческие несуразные глупости(те, что более, чем обычно))))а три дня назад поняла...просто я поменяла жизненный центр... раньше превыше всего стояли окружающие люди... я пыталась как можно больше сделать для них(исходя из скромных возможностей)... и было очень стыдно, если не могла кому-то помочь(вот же дурная у меня совесть)...а теперь всё поменялось... я устала любить всех вокруг... я теперь хочу жить исключительно для себя... это не значит, что я забью на интересы близких людей... просто теперь главная я, а не они... и я никому ничего не должна... и мне никто ничего не должен... я учусь быть эгоисткой(в хорошем и полезном плане)...
Sat, Sep. 30th, 2006, 09:30 pm
хочу зарплату... не знаю, что с ней буду делать, но хочу...
а ещё скоро подойдут сроки сдачи всех работ в универ, а у мню, как всегда, ничего не готово...
а ещё я купила билеты на Apple Tea... уря! пойду в гордом одиночестве(гыгыг)) хорошо)))... и на Нагуаль с Аргусом... привет Виталик!
а ещё я тихарюсь и шифруюсь... простите меня, грешную... да, я не подхожу к телефону... да, я отмазываюсь от встреч...ну не виноватая я!просто не хочу никого видеть!! совсем никого.... я делаю некоторые исключения... но это только потому, что я им давно обещала... блин, осталось три минуты))) отлично) я истратила карточку и теперь могу спать спокойно)))
а ещё я всех люблю... хотя себя - больше)) и это странно)) раньше такого не было))
Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ!! ОЧЕНЬ И БЕЗУМНО! Я ПРОСТО ЛУЧШАЯ)))
всё)
Sat, Sep. 30th, 2006, 09:05 pm
я в растерянности... с одной стороны, мне очень хочется вести обычный дневник, описывать там свои действия и поступки... но окружающим это не очень интересно.... да и времени много занимает... что делать?
Current Mood: вопрошающее
Sat, Sep. 30th, 2006, 08:12 pm
мне стыдно...я прошу прощения...
1)у окружающих за то, что пообещала стараться писать здесь преимущественно позитивные посты...
2)у себя... за то, что забыла... на краткий период совсем забыла, что я счастливый (очень-очень) человек...
я хочу сказать спасибо Тиму (но он, вероятно, не прочитает этот пост) за то, что открыл своим поведением (не совсем приятным) мне глаза... депрессия... я не верю в это состояние... просто людям жизненно нужна жалость, даже не столько окружающих, сколько своя... чтобы можно было оправдать определённые свои поступки, чтобы совесть не мучала...
все соглашаются с истинами, называют их банальными, но мало кто живёт по ним... да... у человека могут быть горести, печали, беды...но при этом он (я!) должен оставаться счастливым! ведь проблемы - это так естественно!я же не буду горевать, что мне иногда мешают дырявые руки;я их люблю любыми... и принимаю это как должное... и все мои проблемы мне дороги... я даже радуюсь им... как в старом, добром: "что нас не убьёт, то сделает сильнее"...
я не могу грамотно и проникновенно(для читающих) объяснить, чтобы было красиво, убедительно и не избито... но я действительно радуюсь самому понятию "жить"... этому простому и незатейливому процессу... я вдыхаю радость... иду всегда вперёд... смотрю на мир с оптимизмом... я стараюсь ВСЁ делать с большим человеческим счастьем... даже злюсь с удовольствием... и страдаю, как ни странно, тоже... я, наверное, чокнутая... но я люблю жить... люблю... а любовь - это по-любому приятное и прекрасное чувство!
окружающие считают меня ребёнком)))) прелесть))) просто они уверены, что с возрастом человек должен становиться серьёзнее (внешне) под тяжким грузом житейских вопросов... они решили, что моя жизнь в шоколаде+обмазана мёдом+в масле катается.... смешные.... просто я помню, как встречать каждую крупинку бесценного опыта с распростёртыми объятьями.... как в детстве... как всегда!
Current Mood: довольна...
Current Music: тишина; в клубе нет колонок...
Fri, Sep. 15th, 2006, 01:17 am
всё... ушла топиться под душем... там слёз не видно...
Fri, Sep. 15th, 2006, 12:58 am
чёрт... только что сообразила, что весь мой бред реально читается знакомыми людьми.... уйду в подполье... нафег! а лучше в Бобруйск!!!
блин... хорошо жить простро.... на кой мне тараканы? нашла бы себе нормального, доброго, хорошего мальчика... и список их даже пылиться на дальней полке... а я тупо (хотя искренне и преданно)дружу и также тупо реагирую на их чувства... нельзя в меня влюбляться... я неблагодарная дура...на меня нужно забивать... потому что я, рано или поздно, точно забью... на всё и всех... и за это не стоит обижаться... ну просто глупо обижаться на морального инвалида... (и стыдно смеяться над убогой - фраза из внутренней речи)... да... хорошие у меня подружки... они знают, какая я свинота в этом плане... и знают, что я с ними в любом случае... жисть ведь людей по-разному калечит... мда... и не ломит Господу Богу для каждого новую дурку придумывать... хотя новое - это то самое забытое старое...чёрт... опять не пост - а бардак и сумбур... тарарам) ухожу... спать(ага, уже)...
пятница, 15 сентября 2006
лети с приветом - вернись умным...
тэкс...прошла цэлая неделя... а что изменилось? не помню)
я вообще как-то вне времени и пространства... туго соображаю какой день, время суток... а вообще сейчас сегодня, или уже завтра... ой... хде-то я это уже писала) а! аргус, я повтопяюсь... извини) с воображением у меня тоже проблемы) его только на всякие неприличия хватает)
мне Иринка фикус подарила) классненький) типа приносит спокойствие, мир и благадать) правильно! у него и название подходящее: фикус Бенджамина.... так что это своеобразный растущий доллар))
а ещё вчера таки пошла гулять с Викой.... и позавчера...вроде))... она голодает... так что я ползарплаты спустила на её пропитание... вот теперь сижу и думаю, когда придёт зелёный жверь и начнёт меня душить?
а ещё меня сегодня учили на помошника кассира.... а в понедельник на кассира научат... ёу! типа у меня уже всё серьёзно, почти как у взрослых... прям смешно)
я вообще как-то вне времени и пространства... туго соображаю какой день, время суток... а вообще сейчас сегодня, или уже завтра... ой... хде-то я это уже писала) а! аргус, я повтопяюсь... извини) с воображением у меня тоже проблемы) его только на всякие неприличия хватает)
мне Иринка фикус подарила) классненький) типа приносит спокойствие, мир и благадать) правильно! у него и название подходящее: фикус Бенджамина.... так что это своеобразный растущий доллар))
а ещё вчера таки пошла гулять с Викой.... и позавчера...вроде))... она голодает... так что я ползарплаты спустила на её пропитание... вот теперь сижу и думаю, когда придёт зелёный жверь и начнёт меня душить?
а ещё меня сегодня учили на помошника кассира.... а в понедельник на кассира научат... ёу! типа у меня уже всё серьёзно, почти как у взрослых... прям смешно)
четверг, 07 сентября 2006
лети с приветом - вернись умным...
сегодня была на практике по физике с третьей(или пятой?) группой дневного... прикольно! набрала кучу книг... читаю психологию... мда... это вам не Фрейд...
посмотрела фильм "Пульс"... вроде ужастик... но мне было смешна))
познакомилась с Женей... интересная девушка))) креативная весьма) а ещё с Антоном(d2ar)...
Аргус со мной не согласен в личном вопросе... но ведь я права...
посмотрела фильм "Пульс"... вроде ужастик... но мне было смешна))
познакомилась с Женей... интересная девушка))) креативная весьма) а ещё с Антоном(d2ar)...
Аргус со мной не согласен в личном вопросе... но ведь я права...
среда, 06 сентября 2006
лети с приветом - вернись умным...
Такс... прям не знаю, что писать... столько всего...
перевелась на заочное окончательно и бесповоротно... сразу на третий курс... теперь до 1-го ноября нужно сдать академическую разницу:три экзамена... психология, физика, орг.химия... напряг...
работаю... получила первую зарплату за... а фиг его помнит, сколько дней я работала... в итоге 77 250 руб... собираюсь доложить деньгу, подаренную на ДР, и купить себе большой письменный стол...
справила своё 19-тилетие... в автобусе... одна... в субботу... злая... а в воскресенье отмечала с родственниками... а потом с Иринкой...
Ему я, похоже, не нужна... хотя по телефону голос радостный... я злюсь ещё больше... ну и пусть себе болеет... для схватки и многочисленных дел он время и силы находит... всё... надоело...
Кирилла Б. готова убить... ушлёпок! задурил головы двум моим подружкам! обе мучаются, а ему хоть бы что!!! "все мужики - козлы! и от них воняет козлятиной!" (с)Иринка... Юляша поддерживает...
сегодня пошла на собрание клуба авторской песни... а оно не состоялось... Лешка забыл оформить документы и нам не дали помещение... но за неделю всё должно решиться...гуляли: я, Лешка, Юляша...
объелась сладким... мне плохо(((
и дико устала...
а любить нужно для себя... и только... блин, я вообще скоро зарекусь с кем-либо встречаться... любишь - мучаешься без взаимности... тебя любят - мучаешься ещё больше от мук совести... и где всё то, про половинки? а я - целая... так что лучше уж одной...
перевелась на заочное окончательно и бесповоротно... сразу на третий курс... теперь до 1-го ноября нужно сдать академическую разницу:три экзамена... психология, физика, орг.химия... напряг...
работаю... получила первую зарплату за... а фиг его помнит, сколько дней я работала... в итоге 77 250 руб... собираюсь доложить деньгу, подаренную на ДР, и купить себе большой письменный стол...
справила своё 19-тилетие... в автобусе... одна... в субботу... злая... а в воскресенье отмечала с родственниками... а потом с Иринкой...
Ему я, похоже, не нужна... хотя по телефону голос радостный... я злюсь ещё больше... ну и пусть себе болеет... для схватки и многочисленных дел он время и силы находит... всё... надоело...
Кирилла Б. готова убить... ушлёпок! задурил головы двум моим подружкам! обе мучаются, а ему хоть бы что!!! "все мужики - козлы! и от них воняет козлятиной!" (с)Иринка... Юляша поддерживает...
сегодня пошла на собрание клуба авторской песни... а оно не состоялось... Лешка забыл оформить документы и нам не дали помещение... но за неделю всё должно решиться...гуляли: я, Лешка, Юляша...
объелась сладким... мне плохо(((
и дико устала...
а любить нужно для себя... и только... блин, я вообще скоро зарекусь с кем-либо встречаться... любишь - мучаешься без взаимности... тебя любят - мучаешься ещё больше от мук совести... и где всё то, про половинки? а я - целая... так что лучше уж одной...
суббота, 26 августа 2006
лети с приветом - вернись умным...
сегодня утром ходила гулять с Мишанькой по Жданам))))... насплетничались))
потом потопала на работу... научилась быстро управляться с картошкой... правда одной работать на всём агрегате трудно... чувствую себя тормозом... хотя меня, вроде, похвалили... успокаивают? получила два ожога... и спина не гнётся...но счастья полные штаны)))
потом потопала на работу... научилась быстро управляться с картошкой... правда одной работать на всём агрегате трудно... чувствую себя тормозом... хотя меня, вроде, похвалили... успокаивают? получила два ожога... и спина не гнётся...но счастья полные штаны)))
пятница, 25 августа 2006
лети с приветом - вернись умным...
Подробней о Славутиче! это город в 50 км от чернобыля... где-то в 35 км от реактора мы и находились... там проходил фест авторской песни)) собрались всякое бардьё, всевозможные музыканты, поэты и просто раздолбайские и неформальные люди... мои стишки жюри слегонца загнобило... ибо нестандартная форма и непонятный смысл...хотя другим нравятся)) и мне этого хватает))
познакомилась там со множеством хороших и даже замечательных людей))
1)компашка из города Сумы... возраст где-то от 25-ти лет... человечки милые и очень дружелюбные)) запомнились трое. немножко лопоухий парень)) не помню, как зовут... забавный и улыбчивый)) мужчина примерно 30-ти лет... постоянно был где-то рядом: мы с ним перемигивались и в конце он подошёл и попросил меня, притопать перед отъездом и лично попрощаться)и ещё Шахта) ходячая остроумная энергия))
2)гомельчане))) вот, где обитают классные люди!!!(кста, Мишаня тоже оттуда)к ним относится Леший)) это человек, который очень быстро и легко сочиняет юмористические экспромты (лешики, соответственно)а ещё группа молодёжи)) правда, у них не совсем бардовский стиль... они больше уклоняются толи в рок, толи в рэгги...мы с ними пели всю дорогу из славутича в Чернигов в автобусе и из Чернигова в Гомель в собаке…достали окружающих бабушек))оказывается, я неплохо пою… ну, по крайней мере я знаю слова многих песен))
3)Артёмка) друг Тима... смешной и оччень милый парень)) владелец небольшой фирмы, которая занимается быстрой печатью на бумагу, майки и т.д.
А ещё мы много-много купались в речке)) наверное, потом светились фиолетовой радиацией)))
А ещё я устроилась работать в МакДональдс... сегодня был первый день)) весело и забавно)) научилась делать картошку))хотя сначала было стрёмно, находиться рядом с раскалёнными грилями и шипящими фритюрницами))а ещё очень шумно, не слышно когда тебе кричат заказы с кассы... и касс очень много) трудно успевать расфасовывать))
А в негативе у меня фактор учёбы... офигительно повышают плату... от прежних 800$ до примерно 1200$-1350$...точная сумма будет известна где-то через неделю... но скорее всего, я перейду на заочное...
А ещё я окончательно и серьёзно влюбилась... по уши...и, кажется, взаимно))) и это со мной впервые)) раньше, если ко мне и приходило подобное чувство, то оно было намного слабее... да и относилось к человеку, которого я знала совсем немного... и чем дольше я изучала объект моих симпатий, тем быстрее это самое чувство испарялось... а Его я знаю уже несколько месяцев... и только сейчас мы как-то объединились...не представляю, что из этого получится... но Ира теперь надо мной подтрунивает:"Аня, это ты от любви или от радиации светишься?" не знаю))) и начинаю понимать Юлю, которая встречается с Колей каждый день...я бы тоже от Него не отходила)) хотя это уже смахивает на некоторое сумасшествие...)) необычно и немного страшно)
читаю По, "Пикник на обочине" Стругацких на компе и подаренный Им томик Северянина (хотя у меня есть более раннее, но такое же издание)))... всё равно ужасно приятно...кстати, я на 100% согласна, что один из лучших подарков - это книга))вот так))
А ещё я мучаюсь дилеммой... как найти правильный компромисс? так чтобы удовлетворить максимально чужие интересы, но в то же время не приносить слишком сильно себя в жертву... на данный момент мои совесть и себялюбие вступили в кровавую войну... совесть почему-то выигрывает... но ей немного мешают гордость и чувство собственного достоинства... но им препятствуют человеколюбие в общем и хорошее отношение к данной человеко-единице в частном...и трудно спрогнозировать исход... стратег, блин...)
В общем, вокруг и внутри столько всего нового и непонятного, что я в растерянности)) и капельку боюсь… или немного больше… или даже не немного… ааа! Где моя экстренная кнопка «Panic»?!?!
познакомилась там со множеством хороших и даже замечательных людей))
1)компашка из города Сумы... возраст где-то от 25-ти лет... человечки милые и очень дружелюбные)) запомнились трое. немножко лопоухий парень)) не помню, как зовут... забавный и улыбчивый)) мужчина примерно 30-ти лет... постоянно был где-то рядом: мы с ним перемигивались и в конце он подошёл и попросил меня, притопать перед отъездом и лично попрощаться)и ещё Шахта) ходячая остроумная энергия))
2)гомельчане))) вот, где обитают классные люди!!!(кста, Мишаня тоже оттуда)к ним относится Леший)) это человек, который очень быстро и легко сочиняет юмористические экспромты (лешики, соответственно)а ещё группа молодёжи)) правда, у них не совсем бардовский стиль... они больше уклоняются толи в рок, толи в рэгги...мы с ними пели всю дорогу из славутича в Чернигов в автобусе и из Чернигова в Гомель в собаке…достали окружающих бабушек))оказывается, я неплохо пою… ну, по крайней мере я знаю слова многих песен))
3)Артёмка) друг Тима... смешной и оччень милый парень)) владелец небольшой фирмы, которая занимается быстрой печатью на бумагу, майки и т.д.
А ещё мы много-много купались в речке)) наверное, потом светились фиолетовой радиацией)))
А ещё я устроилась работать в МакДональдс... сегодня был первый день)) весело и забавно)) научилась делать картошку))хотя сначала было стрёмно, находиться рядом с раскалёнными грилями и шипящими фритюрницами))а ещё очень шумно, не слышно когда тебе кричат заказы с кассы... и касс очень много) трудно успевать расфасовывать))
А в негативе у меня фактор учёбы... офигительно повышают плату... от прежних 800$ до примерно 1200$-1350$...точная сумма будет известна где-то через неделю... но скорее всего, я перейду на заочное...
А ещё я окончательно и серьёзно влюбилась... по уши...и, кажется, взаимно))) и это со мной впервые)) раньше, если ко мне и приходило подобное чувство, то оно было намного слабее... да и относилось к человеку, которого я знала совсем немного... и чем дольше я изучала объект моих симпатий, тем быстрее это самое чувство испарялось... а Его я знаю уже несколько месяцев... и только сейчас мы как-то объединились...не представляю, что из этого получится... но Ира теперь надо мной подтрунивает:"Аня, это ты от любви или от радиации светишься?" не знаю))) и начинаю понимать Юлю, которая встречается с Колей каждый день...я бы тоже от Него не отходила)) хотя это уже смахивает на некоторое сумасшествие...)) необычно и немного страшно)
читаю По, "Пикник на обочине" Стругацких на компе и подаренный Им томик Северянина (хотя у меня есть более раннее, но такое же издание)))... всё равно ужасно приятно...кстати, я на 100% согласна, что один из лучших подарков - это книга))вот так))
А ещё я мучаюсь дилеммой... как найти правильный компромисс? так чтобы удовлетворить максимально чужие интересы, но в то же время не приносить слишком сильно себя в жертву... на данный момент мои совесть и себялюбие вступили в кровавую войну... совесть почему-то выигрывает... но ей немного мешают гордость и чувство собственного достоинства... но им препятствуют человеколюбие в общем и хорошее отношение к данной человеко-единице в частном...и трудно спрогнозировать исход... стратег, блин...)
В общем, вокруг и внутри столько всего нового и непонятного, что я в растерянности)) и капельку боюсь… или немного больше… или даже не немного… ааа! Где моя экстренная кнопка «Panic»?!?!
среда, 16 августа 2006
лети с приветом - вернись умным...
а я зарегила дневник на livejournal...
а ещё мы с Сашкой ходили на Овертайм...и познакомилась там с рыжим мальчиком Лёшу... боже!я закадрила парня на дискотеке! что со мной творится?!ужас...
а ещё я еду в Славутич!!! блин... меня предки не хотели пускать, т.к. это в 50 км от Чернобыля... но я уломала... а Иринка - нет((( так что я теперь спасаю её от депресухи всеми возможными способами...
а ещё я обнаружила, что у меня умер фотожоп...
а ещё мы с Сашкой ходили на Овертайм...и познакомилась там с рыжим мальчиком Лёшу... боже!я закадрила парня на дискотеке! что со мной творится?!ужас...
а ещё я еду в Славутич!!! блин... меня предки не хотели пускать, т.к. это в 50 км от Чернобыля... но я уломала... а Иринка - нет((( так что я теперь спасаю её от депресухи всеми возможными способами...
а ещё я обнаружила, что у меня умер фотожоп...
суббота, 12 августа 2006
лети с приветом - вернись умным...
ммм... ну и всё... надоело заморачиваться... надоело страдать от отсутствия взаимности...буду тихонько себе жить и ждать логического окончания сего дурного представления... если он захочет быть со мной - я готова попробовать... а нет, ну и ладно... он всё равно останется для меня дорогим человеком...
суббота, 05 августа 2006
лети с приветом - вернись умным...
блин... ну я и кретинка.... давала же себе слово: не влюбляться в неподходящих парней... а тут ещё и повторно((( ну не дура ли я?!
пятница, 04 августа 2006
лети с приветом - вернись умным...
блин... а я ведь даже не пью...
придётся забить на себя, всё забыть до ночи... буду мучаться во тьме...
придётся забить на себя, всё забыть до ночи... буду мучаться во тьме...
лети с приветом - вернись умным...
"Бардак в душе грозит обвалом
Перенасытившихся чувств."
частичная переделка старого творчества...
Перенасытившихся чувств."
частичная переделка старого творчества...
четверг, 03 августа 2006
лети с приветом - вернись умным...
блин... я ужаснейший человек....если бы материлась, то обругала бы себя... блин... ну почему не могу управлять собой?
внутри ощущается какой-то демон... он отталкивает дорогих мне людей... и заставляет страдать о ненужных... а я будто сижу в клетке и никак не могу на это повлиять... способна только мучаться от своего раздвоения...
чёрт...
в этом есть что-то фатальное...
я дорожу этим человеком... действительно...
ну почему так редко бывает настоящая дружба между полами?
я бы хотела в него влюбиться... но не могу... никак... совсем...
я его потеряю... я чувствую...
лучше быть одной... это не так больно... я знаю...
но и на это не способна... слишком долго так жила... больше не выдержу...
внутри ощущается какой-то демон... он отталкивает дорогих мне людей... и заставляет страдать о ненужных... а я будто сижу в клетке и никак не могу на это повлиять... способна только мучаться от своего раздвоения...
чёрт...
в этом есть что-то фатальное...
я дорожу этим человеком... действительно...
ну почему так редко бывает настоящая дружба между полами?
я бы хотела в него влюбиться... но не могу... никак... совсем...
я его потеряю... я чувствую...
лучше быть одной... это не так больно... я знаю...
но и на это не способна... слишком долго так жила... больше не выдержу...