Wed, Oct. 4th, 2006, 02:28 pm
я поняла!
недавно(хотя это понятие растяжимо) со мной творились более сумбурные переживания, чем обычно... я ощущала своей сверх чувствительной точкой, что что-то во мне сильно меняется... но не могла уловить суть...я переживала и творила всяческие несуразные глупости(те, что более, чем обычно))))а три дня назад поняла...просто я поменяла жизненный центр... раньше превыше всего стояли окружающие люди... я пыталась как можно больше сделать для них(исходя из скромных возможностей)... и было очень стыдно, если не могла кому-то помочь(вот же дурная у меня совесть)...а теперь всё поменялось... я устала любить всех вокруг... я теперь хочу жить исключительно для себя... это не значит, что я забью на интересы близких людей... просто теперь главная я, а не они... и я никому ничего не должна... и мне никто ничего не должен... я учусь быть эгоисткой(в хорошем и полезном плане)...
Sat, Sep. 30th, 2006, 09:30 pm
хочу зарплату... не знаю, что с ней буду делать, но хочу...
а ещё скоро подойдут сроки сдачи всех работ в универ, а у мню, как всегда, ничего не готово...
а ещё я купила билеты на Apple Tea... уря! пойду в гордом одиночестве(гыгыг)) хорошо)))... и на Нагуаль с Аргусом... привет Виталик!
а ещё я тихарюсь и шифруюсь... простите меня, грешную... да, я не подхожу к телефону... да, я отмазываюсь от встреч...ну не виноватая я!просто не хочу никого видеть!! совсем никого.... я делаю некоторые исключения... но это только потому, что я им давно обещала... блин, осталось три минуты))) отлично) я истратила карточку и теперь могу спать спокойно)))
а ещё я всех люблю... хотя себя - больше)) и это странно)) раньше такого не было))
Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ!! ОЧЕНЬ И БЕЗУМНО! Я ПРОСТО ЛУЧШАЯ)))
всё)
Sat, Sep. 30th, 2006, 09:05 pm
я в растерянности... с одной стороны, мне очень хочется вести обычный дневник, описывать там свои действия и поступки... но окружающим это не очень интересно.... да и времени много занимает... что делать?
Current Mood: вопрошающее
Sat, Sep. 30th, 2006, 08:12 pm
мне стыдно...я прошу прощения...
1)у окружающих за то, что пообещала стараться писать здесь преимущественно позитивные посты...
2)у себя... за то, что забыла... на краткий период совсем забыла, что я счастливый (очень-очень) человек...
я хочу сказать спасибо Тиму (но он, вероятно, не прочитает этот пост) за то, что открыл своим поведением (не совсем приятным) мне глаза... депрессия... я не верю в это состояние... просто людям жизненно нужна жалость, даже не столько окружающих, сколько своя... чтобы можно было оправдать определённые свои поступки, чтобы совесть не мучала...
все соглашаются с истинами, называют их банальными, но мало кто живёт по ним... да... у человека могут быть горести, печали, беды...но при этом он (я!) должен оставаться счастливым! ведь проблемы - это так естественно!я же не буду горевать, что мне иногда мешают дырявые руки;я их люблю любыми... и принимаю это как должное... и все мои проблемы мне дороги... я даже радуюсь им... как в старом, добром: "что нас не убьёт, то сделает сильнее"...
я не могу грамотно и проникновенно(для читающих) объяснить, чтобы было красиво, убедительно и не избито... но я действительно радуюсь самому понятию "жить"... этому простому и незатейливому процессу... я вдыхаю радость... иду всегда вперёд... смотрю на мир с оптимизмом... я стараюсь ВСЁ делать с большим человеческим счастьем... даже злюсь с удовольствием... и страдаю, как ни странно, тоже... я, наверное, чокнутая... но я люблю жить... люблю... а любовь - это по-любому приятное и прекрасное чувство!
окружающие считают меня ребёнком)))) прелесть))) просто они уверены, что с возрастом человек должен становиться серьёзнее (внешне) под тяжким грузом житейских вопросов... они решили, что моя жизнь в шоколаде+обмазана мёдом+в масле катается.... смешные.... просто я помню, как встречать каждую крупинку бесценного опыта с распростёртыми объятьями.... как в детстве... как всегда!
Current Mood: довольна...
Current Music: тишина; в клубе нет колонок...
Fri, Sep. 15th, 2006, 01:17 am
всё... ушла топиться под душем... там слёз не видно...
Fri, Sep. 15th, 2006, 12:58 am
чёрт... только что сообразила, что весь мой бред реально читается знакомыми людьми.... уйду в подполье... нафег! а лучше в Бобруйск!!!
блин... хорошо жить простро.... на кой мне тараканы? нашла бы себе нормального, доброго, хорошего мальчика... и список их даже пылиться на дальней полке... а я тупо (хотя искренне и преданно)дружу и также тупо реагирую на их чувства... нельзя в меня влюбляться... я неблагодарная дура...на меня нужно забивать... потому что я, рано или поздно, точно забью... на всё и всех... и за это не стоит обижаться... ну просто глупо обижаться на морального инвалида... (и стыдно смеяться над убогой - фраза из внутренней речи)... да... хорошие у меня подружки... они знают, какая я свинота в этом плане... и знают, что я с ними в любом случае... жисть ведь людей по-разному калечит... мда... и не ломит Господу Богу для каждого новую дурку придумывать... хотя новое - это то самое забытое старое...чёрт... опять не пост - а бардак и сумбур... тарарам) ухожу... спать(ага, уже)...